碎碎念，以及26年8月中旬日记
如题。
一
最近是很普通很平常的一周。甚至周三（七夕节）和周五（某个特殊的纪念日）过得也很普通平常。
似乎也很久没有在日记里抒发过恋爱焦虑了（但是不抒发不代表没有）。一直以来，我把恋爱看作人生路上必不可少的一个环节，如果不去完整经历总感觉少点儿什么；但又总是自我怀疑，不知道我是否真的配得上去谈一场恋爱。至于恋爱要解决什么问题，也很难说——可能其中混杂了很多对关爱和照顾的索取吧——这也是为什么当我在友情关系较为稳定的一些时间段，不会有比较明显的恋爱焦虑（因为友情本身就可以提供部分上述需要；特别是我对友情的高标准，导致能被我在意和珍惜的友情，多少都有点儿深度关系的味道）。可是除开这些，我又应该祈求恋爱关系给我些什么呢？我又该去找什么样的人呢？我不知道。我只知道有时候会感觉孤独。
二
于是，借助最近七夕节的话题，这周带着问题“我应该追求什么样的亲密关系/爱情、我如何去追求这样的爱情”去了咨询室——并在前二十分钟的时间里，滔滔不绝介绍了我的几段亲密关系经历（不止有恋爱，也包括高中至今的几段曲折友情）。
下面是咨询师的意见：
- 1、想要建立和经营亲密关系，最重要的前提是“把自己弄好”，这意味着学会对自己负责（再三强调！），做一个有主见、有力量感的人。【举一个反例，考研报名时没有丝毫想法和主见，完全秉持“自己的伴侣去哪里我就去哪里”的心态报考，这就是对自己的不负责任。因为这不仅意味着对自己的未来没有任何规划，更意味着未来可能会给伴侣增加额外的责任和负担，而且这种行为更像是为了情绪买单，为了想象中的“未来的关系”买单。咨询师还表示，所谓“异地是情侣分手的主因”，但君不见还有很多经历过异地以后关系更好的情侣】
- 2、“有主见、有力量感”≠完全蛮横不讲理听不进去别人的意见。如果两个人在某件事情上都有各自的主见，也完全可以平等对话沟通，合适的沟通有助于消弭分歧、增加信任。
- 3、在 “结婚应该找最好的朋友” vs “友情是友情，爱情是爱情，这是两个不同的经验条，即使在生活中和某人把友情条点满了，那也只能是友情，不可能转化为爱情；而面对一见钟情、有生理吸引的对象，哪怕刚认识第一天也愿意在一起”(小红书等社交媒体上许多人的观点) 这两种不同观点的对比中，老师没有明确表态，但是表示在很多网友的那种爱情观下建立的所谓“亲密关系”是没有爱的，那种关系里ta们爱上的不是某个人，而是某个人背后的外貌或经济条件。
- 4、基于3，我们真正需要追求的感情是“先有喜欢和爱，之后如果双方都觉得合适那再在一起”。
- 5、什么是真正的爱？首先那种情绪强烈的“我对你非常非常爱、要是见不到你就如隔三秋撕心裂肺心痒难耐”不是爱，而是情绪上的索取和依赖。其次，“常常换位思考、看到对方的感受和需求，提供足够的关心，并尽可能满足需求”只能算是部分层次的爱，因为真正的爱不仅有这样的情绪满足，更重要的是彼此成就，让自己和对方都变得更好，而这有时候会伴随着善意的沟通（或者也许是劝导）。
- 6、问：我对亲密关系的需要是什么？答：需要的是陪伴和支持。咨询师说，陪伴和支持在友情关系里就可以得到。那么友情和爱情有什么区别呢？咨询师说，爱情里除了陪伴和支持，还有一种愿意为了伴侣奋不顾身、舍身取义的牺牲感。
- 7、从我目前的亲密关系经历来看，我对于“亲密关系是什么”、“我想要追求什么样的爱”等问题的回答依然是模糊和混乱的，我不知道自己应该追求些什么——因此还需要多想想。
三
这个周末依然有些作息混乱，周五周六连续两天深夜3点才入睡，临近中午才起床。虽然睡眠时长是够的，但是醒来以后头疼胸闷，一整天的生活还未开始先已疲惫不堪。
今天洗漱的时候突然想到了一些东西。咨询师说，现在最重要的说“把自己弄好”，学会对自己负责，做一个有主见、有力量感的人。
我并不是一开始就没主见、缺乏力量感。事实上，过往的很多决策，我都很明确自己需要什么、选择的结果意味着什么。后来因为一些变故、一些打击或失望，而慢慢失去了这种心力，于是慢慢出现了讨好的倾向（关于这一点，小说《冰与火之歌》卷5“席恩·葛雷乔伊”的经历可以很好的说明——哪怕贵为葛雷乔伊家族的继承人，他在经历过囚禁、虐待等非人折磨以后也失去了心力，变成一个只会唯唯诺诺讨好别人的人）。
于是我想到，也许可以复盘一下过往坚定决策和非坚定决策的不同。与此同时，前段时间看到的一篇心理学科普视频 【《如何找回自己的勇气和力量，走出气馁》-AlisonYu心理频道】 借助数学家王虹获奖的经历，讲述了在一个discouraged的环境下如何“自己给自己赋能”、“不让心中的的小火苗熄灭”，让我想到有时候更重要的是相信自己、给自己一种力量感，这种力量感配合上“不积跬步无以至千里”的持之以恒，方能量变引起质变，实现成长与进步吧。
复盘过去几年来我做过的所有决策，似乎坚定决策的结果都更好一点，而在各种外部声音影响下的非坚定决策总是各种不顺心，既没有讨好到我想要讨好的人（不论是父母、老师、同学、朋友还是外界网友），也没有为自己争取到什么现实利益。
四
写到这里，我觉得有必要站在当前节点上，梳理一下未来一段时间需要实现的目标有哪些。
学业和课题上的小目标很容易梳理。可是其他方面（例如，未来事业/找工作/找postdoc上的选择，找伴侣/亲密关系上的选择标准与节奏安排，未来在哪里定居生活，etc.）我完全没有概念，没有思路。不是“我有一些对美好生活的想象但是我不知道如何实现”，而是我连对美好生活的想象都没有。一方面依然觉得自己不配想象，另一方面缺乏对生活的实感，不知道什么样的生活对我来说是“好”的。
五
抛开网络上声量很大的观点不谈，我对恋爱和婚姻的期待到底有哪些？
我想要一个能够时常陪伴我的人。希望可以如最好的朋友一般一起做很多事情、去很多地方；希望我们可以说很多话，彼此支持对方的难处，哪怕是在最困难的时候也不离不弃，一起撑过难关。
除此之外，似乎就没什么更多的需求了。
我讨厌传统婚礼的教条繁琐，更讨厌传统婚姻关系中把“出嫁方（入赘方）”与“娶妻方（招赘方）”及其家庭强制绑定、视照顾公婆为天经地义、剥夺ta作为独立个人的自由与尊严的落后传统。（因此我也很不理解为什么会有人希望自己的对象是一个“满眼是自己的、崇拜自己的思想和理论的人”——大家是平等的，为什么要对方崇拜自己？）
咨询师说我的感情需求，靠友情就能满足。我觉得这话只能对一半。有些友情太淡，淡到你们的关系更像是一种搭子，淡到你们只能一起玩耍一起吃喝，只可同甘无法共苦（虽然很讽刺的是，很多婚姻关系，所谓“假性亲密关系”，也是只可同甘不可共苦）。到目前为止，友情浓度达到上述标准的友人，对我来说，屈指可数。
于是，如果抛开大家的婚恋观点不谈（不论是网友的观点还是传统婚姻观念），如果按照我的标准去筛选和寻找对象，我依然会优先选择相处很久、愿意彼此陪伴的好友。但是在这个标准的基础上，还有另一个问题：你愿意和对方成为对象，可是对方愿意接受你吗？
这些问题依然想不太明白。也许后面应该再去问问咨询师吧。
以上。
PS：处暑节气已过，秋天慢慢到了。秋天快乐，大家加油。
PPS： 上周末去逛了2026上海书展，看到了很多书，下面是一些照片分享：
