碎碎念（七夕前的emo）
咕呱。
我是一个很贪婪的人。所以我不谈恋爱。因为在看了那么多故事以后，我会意识到“恋爱会有分手的可能性”，因此，为了不要分手，我宁可不谈恋爱。
上面这番发言像是有个什么大病。但其实是晚上被刺激到了。情况是这样的：晚上下班和实验室同门走在路上，偶然聊到了某位毕业去了另一个地方读postdoc的师姐，感慨师姐的优秀与努力。随后聊到了“未来想不想离开上海去其他城市读postdoc”。我说，“要是有机会，那我一定愿意离开上海去读postdoc！哦对得加个前提就是我单身；如果到那时候我有对象，那就不一定了，她去哪我就跟着去哪。”
——师妹：“师兄我觉得你找对象的进度还早。”
真的破防了。又联想到过几天是七夕，朋友圈又会出现许多撒狗粮的情侣；新来论证的师弟，某天聚餐时也和我们说了自己有对象的事情（是他本科师妹）。晚上被这么一说。就，有点难过。
但说实话，其实我没搞懂“对象”这种身份（或者“恋爱”这种关系）到底要做的事情是什么。如果我真的谈上了，充其量也只是和现在我的朋友和同门师兄师姐师弟师妹那样，满足我对感情陪伴的需求（一起说话，一起做事，构成一些人与人之间的连接和温暖）——似乎和“朋友关系”差不了太多。可是，我又很在意外界的声音，任何人提及我还是单身这件事都会令我破防。好矛盾的需求呀。
咕呱。就这样。
以及，我感觉这么多年过去了，似乎情商依然没提升上来——多年来在这方面学习和修炼的成果，仅仅是让我性格中宜人性的部分提高了许多（换句话说，有了许多讨好的倾向），以及很虚无缥缈的“共情能力”的提高（但可能并没有提高，只是显得人畜无害被当做情绪树洞）。我感觉自己好失败呀！
就，一整个大破防。
还有，晚上一打开小红书，给我推荐什么“在其他女人正在睡觉时，本上海女留子已经给20个男生发了早上好，这就是勤能补拙，笨鸟要先飞”、“当你开始dating就会发现，一个人的魅力和颜值毫无关系”等等。看得我好焦虑。我对dating（相亲？）似乎带着一种本能的排斥，因为这个过程中需要见很多很多人，深入了解对方，然后再很快的分手告别去见下一个人——这样的过程让我觉得很累。我本来就脸盲，无法应对太多人际关系，你再告诉我现在市场上适婚年龄的男男女女都在互相dating互相认识再分离，真的要把我整破防了。
呜呜呜呜呜呜。
一天过去了，又是一些思考
- 1、今天发生的一些对话：“xxx没有对象是因为不想找，我没有对象是找不到”-“那你在意识到这一点困难时，除了抱怨，有没有做出一些行动去试着改变点什么呢？”。我说，看了一些小红书上dating的帖子，ta们很多人都是一年见几十个几百个相亲对象，然后写总结。“是啊，人家为了脱单一年见几百个人，你别说见几百个了，一年你有新认识十个人吗？”。我说嗯。私下里在内心蛐蛐：为了找对象，要认识这么多人啊，先不说相亲失败被拒接带来的情绪上的负担吧，就光是认识这么多人，我都要累死了。
- 2、腾讯有个恋综《令人心动的信号》。这片子我去年看过，今年出了新的一期。总之，题材似乎并不是特别吸引我——因为我觉得这里面各种非语言暗示、各种拉扯、各种真诚与套路的交锋，看得我好累。我期待的是简简单单的人际关系（这也就是为什么我好像非常单纯善良不谙世事的原因——如果没有必要，我宁可把大家想象成是正直善良的人——玩套路我真的玩不起也不愿意玩。就说之前身边朋友吐槽过的各种同学之间and课题组里的糟心事吧，我又怎么能说自己没有遇到过呢？——但是我宁可装作看不见，宁可自己受伤，都不愿意承认这些然后正面应对。因为我真的玩不起）
- 3、所以，曾经我以为恋爱这种事情有正向收益，也即有一个稳定的、可以分享日常生活、可以放心倾诉情绪和压力的人。现在我隐隐觉得，不是这样。恋爱比朋友关系还麻烦：朋友关系双方因为都有各自的空间，也没有什么排他性的要求，因此容错性更高一点；可是恋爱，你要考虑很多东西，要照顾对方情绪，要共享彼此生活，而“排他性”这一点不仅会在日常生活中增添一些小麻烦，而且还会在某些时刻让人提心吊胆、担心对方是否真诚。所以，就很不理解了，为什么恋爱这种关系会是这个样子？凭什么呢？
以上。