友情、恋爱与关系中的磨合：一些观察与思考
好想谈恋爱。
一、晚饭期间的孤独与缺爱
是这样的。这个星期总体上比较忙，除了跑数据以外还进行了几次汇报。今天很晚才吃上晚饭，也错过了很好看的晚霞。
实验室里，Z师妹回家了。前来实习的X师弟也早早下了班。另外几位师兄师姐也都出去了，晚饭那会儿只有我和P总在实验室。突然感觉实验室还挺空荡荡的，有些落寞。想找个人说说话，却又担心会不会打扰到谁。
好孤独，好难过。是不是又到了想谈恋爱的季节了？甜甜的恋爱什么时候能够落在我身上呀😭
二、朋友关系为什么取代不了恋爱关系：关系中的稳定性预期以及安全感
如果单看前面那段话，也许有人会觉得我矫情，你有那么多朋友，有那么多nice的师兄师姐师弟师妹，甚至你们这几天还聊了很多天/吃了几次饭，这么丰富的社交活动，为什么还能让你感受到缺爱？
于是我想了想。也许是因为，朋友关系（包括supportive friendship，这些都属于广义亲密关系）并没有恋爱关系（狭义亲密关系）中所包含的那种承诺。这里复习一下斯滕伯格的恋爱三角：好的恋爱关系需要 亲密+激情+承诺。我对激情不怎么看重，只要 亲密+承诺 能够到位（这种一般是老夫老妻、人生至交、亲子关系中所包含的），我就心满意足了。但是朋友关系，甚至包括我大学期间建立至今的相对更深厚的友情，可能都没有包含足够稳定的承诺（或者说 友情中的承诺属于一种君子协定，我愿意持续为朋友们提供帮助、维持友谊，但不能期待对方也可以这样对待我——虽然，我很感谢我的朋友们，至少到目前为止，我的情绪和需求都能够被接住、接纳，误解也可以被说开——谢谢你们！）。
这种缺乏承诺的亲密关系，会让我体会到安全感的缺失，担心“现在的连接感和小确幸会不会不可持续”。甚至，集体活动的当下越幸福，活动结束后的戒断反应越严重——还记得去年五月份S师姐毕业时，我的快乐与寂寞（“昨日的快乐衬托出今天的孤独。草坪音乐节结束了，热闹散去，又只剩下我一个人。早上醒来，一个人吃早饭，一个人来到实验室，属实有些落差感”）。虽然，这种戒断反应某种意义上好像和分手也有点像——也许在神经层面二者激活了相似的神经通路？
恋爱关系（或者说，好的恋爱关系）之所以被人们推崇，不仅仅是因为其中的甜蜜幸福，也不仅仅是因为两个人可以互相陪伴互相鼓励，一起变得更好，或许还有一部分原因就是恋爱关系中隐含着一种“关系稳定性”的承诺，这种承诺本身（即，“幸好啊，你还在我身边”）就足以吸引人了。
三、恋爱关系的反例：以身边一对情侣为例
某天实验室聊八卦，得知了发生在师弟师妹身边的一对情侣的故事。
我们把两位当事人分别称为A师弟和B师妹。A和B因为在同一个实验室轮转而相互认识，但是很不幸，他俩谈了几个月就走向了分手。许多原因导致了最终的分手：一方面，A和B同在一个实验室轮转，但是实验室只有一个定导名额，本来两个人约好一起汇报，但临汇报前两天，A师弟居然提前给导师偷偷做了汇报，也因此换来了定导资格——B师妹只得多做了两轮轮转才定导——这种背刺行径实在不应该在情侣之间发生；另一方面，A的控制欲过于旺盛，总是希望B汇报自己的社交行程（哪怕只是和室友一起出去吃饭），还说出过“我不介意你和其他男生出去玩，但是你得和我汇报”这样的话（“汇报”这俩字带着一种高高在上的审判感，很不尊重人）。
很显然这是一个负面例子，告诉我们即使是亲密关系，控制欲也不能太强。但是另一个角度想，这好像也有些悲哀：即使恋爱，人们也会希望有一些自己的空间——而这可能会加重伴侣的不安全感。
当然这个问题因人而异。曾经身边某位朋友就表示，她觉得恋爱好麻烦，需要天天打视频、报备做过的事情；但我好像对这种事无巨细的报备接受程度很高（笑死曾经我就是这么事无巨细报备的——然后就被说好像学生给老师汇报工作）。如果两个人能够在这些细节问题上达成一致，应该就能少许多麻烦。
于是，这就来到了关系磨合的话题：我们该如何选择我们的伴侣？应不应该在磨合中对伴侣提出改造？
四、只筛选不改变vs改造你的伴侣
这是前段时间在小红书上刷到的一个讨论。贴主表示，
「”只筛选不改变”听起来像是清醒独立，但这句话很容易让人走向一个错误的极端，那就是不解决问题，只解决对方。关系中只要有了“筛选”意识，你就会不自觉得站在审判者位置上，这份“高高在上”很破坏爱。筛选应该是在最开始去筛底线、筛三观、筛解决问题的能力，没有天生就般配的两个人，只不过一个懂得迁就、包容，另一个懂得适可而止」
评论区的讨论进一步指出，“只筛选不改变”是在恋爱前期用的，用来在一些大方向上做筛选，例如伴侣的个人条件、家庭背景、性格、人格底色等等。但是之后，既然都谈上恋爱了，说明这个人大方向都过关，此时就别谈什么只筛选不改变了，应该去体验、去沟通、去磨合，改变对方身上一些你不喜欢的小缺点，同时也慢慢改变自己，两个人互相朝着更契合彼此的方向迈进，这才是最为合适的做法。
我觉得很有道理。
五、独生子女所欠缺的能力
但是，即使知道了这些大道理，为什么恋爱还那么困难呢？
尤其是作为独生子女，好像开启一段恋爱尤为困难。缺乏和同龄人单独且深度交流的经验，以至于不知道如何主动（这个应该是最主要的原因！）、如何应对关系中的变动、如何处理摩擦，于是大家好像都慢慢被剩下了。
有人提出，可以靠相亲和建立亲密关系，去锻炼这些能力。但相亲（包括年轻人之间那种带着网络交友性质的“相亲”）也并非一个容易的过程，其间同样会遇到许多问题，也会对我们的人际处理能力提出很高的挑战。
这可真是难办呀。
六、未来怎么做？
当我把上面这些吐槽发给某位师兄后，收到了师兄的批评。师兄觉得我好像太犹豫和磨叽，“想要恋爱就去谈而不是在这写小作文”。
被批评当然不好受，但确实也提醒我，去行动而不是停留在理论层面才是硬道理。
但是我也有顾虑——
首先，我在回顾身边人的爱情观时遇到了一个矛盾，“恋爱过程中应该互相给彼此留下一些空间”vs“恋爱关系中包含着一种关系稳定性的承诺”。身边有一些朋友曾表示，恋爱中仍需要自由空间，无法接受无时无刻的黏在一起（抱有这种想法的人应该还有很多）。但是但是，如果恋爱中实质上还是需要给彼此留下空间，而不是无时无刻黏在一起，那么似乎恋爱中所隐含的“关系稳定性”的承诺也就有名无实了——那样的话，恋爱的意义又在哪里？【Gemini：“稳定性”并不等同于“持续的物理/信息连接”，“空间”不是“疏离”，而是“健康关系的呼吸”，这里所谓的矛盾并非真正的矛盾，仅仅是“依恋风格”之分】
其次，贸然开启一段恋爱关系，代价又会是什么呢？也许会认识错误的人。也许会错付真心，或白白浪费恋爱的时间。更有可能因为认识错误的人给自己带来伤害（我不想再经历一遍大一寒假时的痛苦了呜呜呜呜呜😭）。特别是，作为一个更在意感情生活幸福的人，好像我的情感洁癖也不允许我随随便便进入一段关系。恋爱可真难啊。
但是还是期待爱情。期待一段入室抢劫的爱情（bushi）
以上。
也愿大家都能找到属于自己的爱情。