碎碎念：在一些重要决策上依赖他人是一种对自己的不负责任
周末，天气久违的晴朗了起来。昨天下午出门去了滨江长跑，期间还误打误撞找到了隐藏在滨江绿地附近的南园公园。
木兰花、桃花、山茶花都开了，煞是好看；出来晒太阳的老人，嬉戏玩耍的孩子，路边驻足唱歌的艺人（似乎是热心游客扮演的？好像那个位置一直在换人），亲密无间的情侣，来来往往，很热闹，很有人间烟火气。心情好了不少。
于是，终于有精力从内耗中走出来，终于有精力去思考一个问题：我是不是在一些重要决策上过于依赖他人了？
一、在一些重要决策上依赖他人（包括AI）是一种对自己的不负责任
上个月，我面临过一个决策（具体内容是什么不重要，而且因为涉及到一些隐私，所以我不打算在博客里写），当时实在摇摆不定，不知道选择选项A还是B，又因为生活中实在找不到可以信任的人（因为太涉隐私，谁也没敢问，包括好友，包括父母），于是问了DeepSeek和GPT。DS和GPT分别给了我两个如出一辙的回应，告诉我选择选项A是当下最合适的选择。于是我采纳了我的AI导师们的建议，选择了选项A。
这周三晚上，在实验室的闲聊中，那件事被挖了出来。在实验室的其他成员七嘴八舌吃完了瓜以后，我得到了一个完全相反的建议，即当时选择选项B才是更好的选项——不论是从积累社会经验的角度上看，还是从其他角度上看（这方面因为其他人社会经验比我多，因此我倾向于相信那天大家所说的建议。也非常感谢实验室的师姐和师妹，感觉自己又被上了一课😭）。
很难过，最重要的是自我的崩塌。（DS啊DS。还有GPT。我之前是这么的信任你们，可是你们提出的意见站在社会经验更丰富的人的立场上看，居然是错误的！）
对于人生的恐惧感又多了一层，感觉许多人生选择是没有答案的，或者自己以为的正确答案其实不是正确答案。而且很多情况下不知道应该从哪里知道正确答案。很多人觉得我还很幼稚，还不够成熟，还没有长大。现在我算是知道为什么有这样的评价了。自己不敢走出舒适区，不敢对自己负责，也不敢自己做决策，不是把决策权交给父母或师长就是交给AI工具。凭借这个样子，很难成长起来啊，Warren兄。
那么现在不顾一切走出舒适区，去乱闯荡？但怎么感觉更危险了呢，万一真出一个事情，你自己兜不了底，那么情况更糟。
所以周六那天中午，我内耗特别严重——为什么这个世界这么复杂呢？
昨天中午写完上面那段内容，心情实在很down，也内耗不已，觉得生活骗了我，这个世界也骗了我——毕竟我那么信任技术，信任DeepSeek和GPT这样的大模型，结果在重要决策上被他们背刺。
下午去滨江绿地，在江边吹了会儿风，突然觉得不能再这么内耗下去了——内耗是因为找不到正确的路（就像我曾经纠结的另一个问题——现阶段是专注科研还是分出一部分精力尝试恋爱），可是如果没有外部力量的帮助，光凭这样的内耗，正确的路依然找不到。与其这么内耗下去，还不如停止内耗直接干——也许做着做着，路就出现了呢？
能有如此大的内耗和难过，某种意义上也意味着我可能存在一些主体性的缺失，总是希望找到一个可靠的依赖，然后把做决策的责任推脱到ta身上。可是Warren兄你已经是成年人了，对自己负责的道理，你还是不懂吗？
对自己负责，对他人负责。然后再加上一个，不要内耗，有想法就去做，不论结果如何都不要后悔。
就这样。
（附图：滨江公园一隅）
二、针对一些帖子内容的思考和吐槽
但是依然还有一些别的思考和吐槽，就如下面这些内容一样。
上个星期，在互联网上看到了几篇印象深刻的帖子或问答，其中的世界观和人生观与我现有的人生观出现了冲突。因此收藏于此，并与AI（deepseek+GPT）做了一些探讨。
鉴于现在我也不能确定DS和GPT所说的内容是否值得信任，因此它们的回答也放在这里，仅供参考。
（一）小红书帖子《警惕所有想跟你深度链接和绑定的人》
在展开今天的话题之前，先brief一点开胃信息。
混过点儿粉圈的人 大概知道， 真正的粉丝是不接受偶像跟别人绑定炒CP的。 不仅是出于 ，偶像本身作为一个潜在恋爱对象， 给粉丝带来幻想，这个原因， 更 因为，炒CP的结果基本就是双方的地位反转。 所以能量越强，事业越旺的明星， ta的事业粉越会抵制任何炒CP的行为。
A是已经很红的一线了，B是新人， A和B因为某部戏的角色比较有CP感， 大家有意无意地开始磕CP。 然后会怎么样呢？ 很大的概率是： A和B被大家无意识地拉到了同一高度。 热乎一阵子。 然后B的团队下场开始一些骚操作， 大家开 始为B鸣不平，开始踩A。 A就下去了，B就上来了。
这种事情可不是只 发生在娱乐圈哦： 在你的生活中也是到处都是呢。
细心观察， 是不是总有人主动地贴过来？ 可能是公司的新同事， 可能是一面之缘的一个 活动中认识的人， 可能是向你表达暧昧或者是在追求你的异性（or同性）。
年龄越大， 越要对这种”相见恨晚”或者是”ta很热情”保持警惕。 因为人和人只要日渐亲密地沟通和相处， 就会开始同频。 如果一方能 量高，一方能量低， 那么大家相处着相处着， 能量会在某处汇合——完成身份转换。
这不是危言耸听。 每个人回顾自己的各种人际关系历史 ， 定能找到一段或者多段， 被人吸能量的经历。
这个男孩莫名就喜欢你， 可是后来反而变成了你求着他； 这个朋友一开始让你如沐春风， 可是后来她开始越来越多地贬低你打压你； 新来的同事比你少五年经验， 可是跟你称兄道弟一阵子， 大家仿佛就忘了你们两个人资历其实差 很多的。 是说你不能认识新朋友、谈恋爱或者跟同事友好相处吗？ 当 然不是了。 而是说，记得保护好你的能量。 关闭不必要的友好的接口 ， 不需要随便一个什么人就让你真诚走心了。
人是动物。 两个女性经常呆在一起， 生理期都会相近。 聊天多了的两个人， 哪怕相隔万里， 彼此都会越来越能有异口同声的时刻。
好的缘分不求快。 快的是创伤链接。 孤独可能是难受的， 但是被夺舍会更难受。
跟一个人，交往一场， 如果最后你像个被抛弃的破旧布娃娃一样被丢在一边， 哪怕ta可 能带给了你一段充实的陪伴时光， 也还是算了吧。
不要因为情感饥渴 和性格懦弱， 而轻易接受任何一个人挤进你的能量场里
这篇帖子的主要观点似乎是设定边界感，防止对方通过与自己绑定深度的情感链接，造成自己的能量被对方吸取，最终导致两个人的实力和地位反转。
这和我之前秉承的观点似乎不太一样；或者说，曾经我虽然对身边的人倾向于不信任，但是对于边界感这块并不怎么设防，甚至比较能够接纳（甚至期待？）别人打破我的边界感，和我进行深度链接。
因此这篇帖子给了我一些焦虑的情绪。不过我觉得帖子说得有道理。如DS所说，“心理学中的自我分化理论指出，过度卷入他人生活确实会导致自我边界的侵蚀。就像大一时与yyq的冲突经历， 过度融合的关系破裂时会造成更深的创伤”，“社会交换理论认为，任何关系中都存在资源交换的动态平衡。之前的日记中提到的与某某某的社交博弈经历，正是这种动态关系的现实投影”。GPT则认为，“这种现象确实客观存在，但并非所有关系都会如此发展，也不意味着所有深度关系都会导致被吸能量”。“更健康的做法是①建立健康的边界感，不过度迎合，也不完全防御②评估关系的质量，看对方是否稳定和值得投资③接受人际关系的流动性，学会在必要时调整自己的社交圈”
所以第一个帖子及其讨论就这么结束了。
（二）小红书帖子《脱单必看：脱单宜早不宜迟》
其核心观点可以概括为以下几点：
1.尽早脱单的重要性：女性随着年龄增长，会变得越来越现实和理性，对伴侣的要求也会越来越高。因此，男性不应等到自己条件更好时再考虑谈对象，因为未来的生活状态和能力可能不会有本质上的提升。大多数人对未来过于乐观，认为自己会变得非常优秀，但实际上这种概率很低，大多数人的生活状态会保持相对稳定。
2.避免过度等待：等待自己条件变好或遇到“完美”的另一半是不现实的。现实中，很多条件普通的男生最终会面临大龄未婚的尴尬境地，而那些条件一般但早早成家的男生反而更早完成了人生大事。社会对婚姻的包容度提高，使得一些人可以找借口推迟结婚，但这可能导致错过合适的婚恋机会。
3.选择合适而非完美的伴侣：找对象不一定非要基于喜欢，更重要的是找到合得来的人。感情可以随着时间培养，而过于追求心动的感觉可能会导致不切实际的期望和最终的失望。结婚不同于恋爱，一旦进入婚姻，分手的成本非常高，因此选择一个能够长期相处、共同生活的伴侣更为重要。
4.现实考量与长远规划：作者建议不要被网络上的恐婚言论或流言所影响，应该根据自己的实际情况做出决定。青春短暂，如果稍有不慎，可能会变成被挑剔的大龄未婚青年，面临往后几十年的遗憾。总结来说，帖子强调了尽早解决婚恋问题的重要性，鼓励人们在合适的年龄抓住机会，选择一个合得来的伴侣，而不是一味等待条件成熟或完美的爱情
看似非常理性中立客观，但核心内容还是催婚，建议年轻人趁早找对象趁早结婚。比较有趣的一点在于，其实许多婚恋机构也会秉持帖子中的这样的观点。所以，如何看待这个帖子中的观点？我现在应该相信哪一个？
GPT：「 “这篇帖子提供了一种激进的择偶策略，但并不是所有人都需要、也不一定能适应这种模式。你应该结合自己的实际情况和长远目标来做出选择。保持自我成长、认真提升个人能力，同时保持开放和健康的社交方式，才能最终实现你对幸福婚恋的期望。最终的决定权在你自己手中，记住：选择适合自己的节奏，而不是盲目跟风” 」
DS：（在我没有告知自己的背景信息的前提下，部分赞同了帖子的观点，如婚恋市场对男性的经济要求会随年龄增长而提高等）「“这篇帖子的观点存在一定的社会观察基础，但也存在明显的逻辑漏洞和价值观局限”，“最终决策应基于个人价值观：若将家庭视为人生核心，可适度提前规划；若更注重自我实现，则需要建立配套的风险管理机制。记住，成熟的选择不在于时间的早晚，而在于决策时是否具备完整的认知和承担后果的能力”。 」
DS：（通过上下文context告知我的部分信息） 「“当前阶段不必强制开展亲密关系，但需要启动’关系认知基础设施’建设。你的核心矛盾不是时间早晚问题，而是如何将IN系人格的深度思考特质转化为关系建设优势。记住，对高敏感性人格而言，一段优质的延迟关系（30+岁）的幸福指数可能比仓促的早婚高63%（参考剑桥大学幸福研究所2022数据）”。 」
但是如此比对之下，其实也能够让人意识到，一些人生选择需要根据实际的处境动态调整的，也许同样是25岁，有人适合找对象和结婚，有人（例如我）就不太适合。唉。
其实还有，GPT和DS的第二个回答其实还预设了“我的人生还能继续往上走”的前提。这样的预设前提当然是有积极心理暗示的意义的，但不一定是事实。由于现有生活的不确定性，其实未来的人生会怎么变化，真的很难说。
就如，我在知乎上看到过一个帖子，里面提到了最近几年IT行业裁员浪潮下受到影响的那批员工，特别是思科、甲骨文等IT外企员工的悲惨下场——由于外企严格执行劳动法，这些人在外企的生活很幸福，但现在下岗了，如果跳槽去本土IT企业，薪资会降低很多而且需要面对无休止的加班。这样的波折，他们之前有人会料到吗？
所以人生啊。
（三）一篇知乎问答
但是再看这篇知乎回答：
《互联网已经将绝大部分信息差抹除了，知识已经随处可以获得，为何大部分人依旧无法获得大幅突破？》 - 石枫的回答 - 知乎
半年前万斯被提名gop副总统候选人的时候，知乎上有个“如何评价《乡下人的悲歌》”的问题火了一阵。里面有一个回答说的很对：美国是一个资源丰富、机会也很丰富的国家，只要你追求上进，通常都不会走投无路。就像万斯在书里说的，他觉得铁锈带白人的问题是文化崩塌、人穷志短、自甘堕落。只要他们的子女愿意努力读书，圣母大学、俄亥俄州立大学和常青藤名校都能提供优质且廉价的学习机会。问题在于，这些人身处于一个非常鼓励堕落的环境中。
在铁锈带白人的生活环境中，刻苦学习的nerd会被瞧不起，身边到处都是酒鬼、瘾君子和单亲妈妈，随处可见各种低息廉价贷款和信用卡消费广告，还经常能碰到暗中交易毒品的。在这种情况下，哪怕上进的机会唾手可得，能够抵制住诱惑不堕落也非常困难
这里提到了一个关键词，即为“非常鼓励堕落的环境”。与这个关键词对应的还有另一个关键词，即“向上的环境”或“向上的动力”。
我想deepseek前面的回答中预设的假设“我的人生还能继续往上走”也是基于这一点：我生活在一个被鼓励向上的氛围下，因此未来仍有无限可能。
所以最重要的不是担心自己的未来会不会走向下坡，而是要时刻保持向上的勇气和动力，对吗？
保持努力和向上的积极。大抵如此。
加油。